Il vient toujours un temps où l’on a plus envie. On l’a fait des centaines de fois, alors une fois de plus ne peut pas valoir la peine de gâcher quelques heures de sommeil ! Mais dans une société où l’acte sexuel est élevé au coeur des relations amoureuses, un manque de désir, même passager, est souvent interprété comme une catastrophe impromptue annonçant la fin du couple. Il provoque la confusion, atteint l’estime de soi, et remet en question l’évidence qu’est le fait d’être ensemble. Pourtant, le manque de désir n’est pas une fin en soi.
Vaincre l’habitude
La source du désir ne réside pas dans l’apparence physique ou les prouesses techniques du partenaire, mais dans la façon dont nous voyons l’autre. Ce qui est étranger éveille la curiosité et excite les sens. Or, dans une relation stable, on se prend à connaître si bien l’autre qu’on néglige son individualité. Il est donc très possible qu’un manque de désir indique un cap de confort et de complicité au sein du couple, ce qui est un point positif. Raviver son propre désir est d’abord un travail sur soi même. Oubliez les conseils qui font du sexe une chorégraphie gelée et sans esprit. Tentez plutôt de vous rappeler que l’acte sexuel est la manière la plus intime pour deux êtres humains, individuels, de s’unir. Votre partenaire vous offre son intimité. Il est nu, vulnérable, et il vous fait confiance. Cet exercice mental vous aidera à retrouver goût au plaisir.
Séduire à nouveau
Garder le contact
Evidemment, il est primordial de faire part de vos émotions à votre conjoint. Par peur de blesser l’autre, beaucoup se taisent et préfèrent faire l’amour machinalement. Mais pour que la communication résolve le problème, encore faut-il savoir communiquer efficacement. Ne cherchez pas à attribuer la faute dès le départ. Ne tirez pas de conclusions hâtives et pleines de désespoir, car à nouveau, le manque de désir est inévitable dans de longues relations, et le couple en ressortira plus soudé. Présentez simplement les faits : « je n’ai souvent plus envie de faire l’amour, » et indiquez surtout clairement que la situation vous affecte profondément : « j’ai peur de te faire de la peine ; j’ai peur de ne pas être normal(e) ; j’ai peur que notre couple en souffre ; je ne sais pas comment faire pour me sentir comme au début de notre relation. » Votre conjoint(e), ne se sentant pas accusé(e), pourra vous soutenir et vous aider.
Quelques évidences
Dans quelques cas spécifiques, le manque de sommeil est le principal coupable : après cinq ans de mariage, qui a encore l’énergie pour passer des nuits blanches échauffées un jour de semaine ? Veillez à réarranger votre emploi du temps et vos heures de repos. Il se peut aussi que le manque de désir vienne d’un manque de communication à propos des désirs sexuels des partenaires. Osez demander à votre conjoint(e) ce qui vous ferait plaisir, même si cela semble embarrassant. Il n’est pas garanti que votre conjoint(e) accède à votre requête, mais il vaut mieux lui dire, car il/elle appréciera votre honnêteté.
Attention
De nombreux magazines vous conseilleront de changer votre façon de faire l’amour pour raviver la flamme. Mais les jouets, les pétales de rose, les bougies et les massages n’auront qu’un effet temporaire si vous ne cherchez pas plus loin !
